Chacun le sait : la vie à deux peut parfois être compliquée !
Les habitudes, le train-train de la vie quotidienne , la routine...
Autant de petites choses qui peuvent créer une distance au sein du couple.
Il n'existe pas de baguette magique ni de recette miracle pour obtenir la relation de couple parfaite. Rien n'est jamais acquis, et la maintien de la flamme représente un travail de chaque instant.
Néanmoins, il existe quelques petites astuces pour entretenir et raviver la flamme :
• Se donner du temps :
Fatigue, contraintes matérielles, stress...sont les vampires les plus fréquents et les plus voraces de l'intimité amoureuse. (Mais il faut aussi le reconnaître, ils servent parfois d'excuses pour justifier une certaine paresse relationnelle.)
Ce n'est un secret pour personne: le désir exige du temps et de la disponibilité d'esprit. Les couples amoureux le savent, mais ils savent aussi faire du "temps pour deux" une priorité dans leur vie. Une soirée hebdomadaire, un week-end par mois, une semaine de vacances en tête-à-tête...sont les rendez-vous indispensables de ceux qui ont choisi de mettre leur intimité à l'abri de l'érosion et de la routine.
Se retrouver, hors contexte familial, échanger autre chose que les banalités sur la journée écoulée ou les obligations à venir, changer de cadre, est un rituel que l'on doit mettre en place de manière volontaire. Il ne s'agit d'ailleurs pas de programmer des "rendez-vous amoureux", mais de simples rencontres à deux pour faire régulièrement l'expérience de l'intimité, sans écran. Dans les couples, le désir reste trop souvent prisonnier de jeux de rôles trop étroits que s'attribuent les partenaires, notamment celui de parents. Se donner du temps à deux, cela peut aussi revenir à se mettre d'accord pour parler de tout sauf de la vie familiale ou professionnelle.
• Libérer les non-dits :
Rien n'abîme davantage le désir que la rancœur, le ressentiment ou les reproches. Surtout ceux que l'on accumule en silence et que l'on essaie de soustraire au regard de l'autre. Le refoulement et le déni sont pour le désir de véritables bombes à retardement. Mieux vaut "vider son sac" lorsque les désaccords apparaissent plutôt que de laisser à ces non-dits l'occasion de créer frustration et colère.
• Manifester sa gratitude :
S'il est, dans le couple, essentiel d'exprimer ses points de désaccord, de ne pas fuir le conflit et d'adresser ses critiques sans se censurer, il est aussi important de dire à l'autre le bien que l'on pense de lui.
On oublie trop souvent que la présence de l'autre à ses côtés n'est pas un dû, mais un don. Lui dire combien on apprécie son soutien, ses attentions, tel ou tel aspect de sa personnalité ou son attitude dans telle ou telle circonstances, est non seulement une preuve d'amour mais aussi de désir. Le désir sexuel ne se nourrit pas que de sexuel.
Exprimer sa reconnaissance ou reconnaître à l'autre un talent particulier fait aussi partie de la mystérieuse alchimie du désir. Le quotidien voile les yeux, il rend l'autre flou et familier à la fois. Lui adresser un compliment, lui dire sa gratitude ou son admiration est une façon de lui rappeler qu'il est toujours celui qui a été distingué et choisi parmi d'autres. Et rien n'est plus troublant, émouvant et aphrodisiaque que le sentiment d'être singulier et apprécié pour ce que l'on est dans le regard de l'autre. Rien ne prédispose mieux à l'intimité.
• Cultiver son jardin :
Chaque couple est en théorie responsable de deux espaces : son espace personnel et l'espace commun. Plus on est capable de cultiver et d'enrichir son espace personnel en y prenant plaisir, moins on fait peser sur l'autre des exigences qu'il n'est pas en mesure de satisfaire.
Mettre sa créativité, son élan vital, sa curiosité dans des activités extérieures au couple est indispensable si on ne veut pas étouffer à deux. Car rien n'épuise davantage le couple que le huis-clos émotionnel. Trouver du plaisir hors de son couple donne à celui-ci une énergie et un rayonnement nouveaux. Cela confère aussi à chaque partenaire une dimension de mystère, d'insécurité, qui ravive le plaisir des retrouvailles et réveille le désir de conquête, indispensable aphrodisiaque du couple.
• Élargir la gamme des plaisirs :
En partageant régulièrement les plaisirs des sens et de l'esprit. Car l'érotisme est un art qui ne saurait être réduit aux étreintes des corps. La volupté sensuelle s'épanouit en dehors de la satisfaction sexuelle, qu'elle vient enrichir et intensifier.
Vibrer sur la même musique, s'émerveiller devant un paysage, savourer un repas, rire ensemble...sont des bonheurs sensoriels et émotionnels qui rendent l'intimité plus intense. Le bien-être physique et moral que génèrent ces moments renforce non seulement la complicité du couple, mais ils agissent également comme des stimulants pour prolonger ces délices sensoriels dans l'intimité amoureuse. Le désir, comme l'amour, se nourrit de beauté, de gaieté et d'abandon.
• Développer sa curiosité :
C'est un véritable sixième sens à aiguiser. Le désir ne peut être maintenu vivant que si l'on se donne la peine d'aller l'interroger. Il ne faut faut pas se contenter d'attendre que son partenaire nous apporte le désir sur un plateau, mais partir soi-même à la découverte de ses propres désirs et envies. "Qu'est ce qui m'attire érotiquement ? Quelles caresses ? Quels scénarios ?..."
Sans cette exploration personnelle (par des livres, des films, des rêveries...), le désir reste à l'étroit dans une petite boîte, attendant qu'on veuille bien lui ouvrir. Devenir actif dans sa recherche du plaisir, c'est prendre le désir pour ce qu'il est : un moyen et non une fin. Sans compter que cet état d'esprit modifie le comportement, le sien et celui des autres, car le désir est contagieux. Les gestes sont plus sensuels, les regards plus équivoques, les occasions de se retrouver se font plus fréquentes...
• Érotiser sa présence :
Rien n'est plus "tue-désir" qu'une nudité banalisée, offerte sans conscience aux regards quotidiens, que ces baisers quasi fraternels qui claquent pour se dire bonjour ou au revoir, que ces postures sans grâce où le pseudo confort l'emporte sur le souci de séduire l'autre. À en croire les études, les hommes seraient plutôt "visuels" , quand les femmes seraient plutôt "auditives". Les premiers sont sexuellement stimulés par des images corporelles, et les secondes sont sensibles à l'imaginaire érotique que véhicule les mots et la voix.
Pour freiner le laisser-aller, inhérent à toute relation au long cours, il suffirait parfois de se demander si on aurait le même comportement avec un partenaire que l'on vient de rencontrer. Il ne s'agit évidemment pas de se mettre en scène ni d'inhiber sa spontanéité, mais de mettre simplement un peu de conscience de soi et de l'autre dans son comportement quotidien. Soigner ses mots, ses gestes, son apparence...c'est aussi prendre soin de la relation amoureuse.
• Apprendre à jouer :
Sans esprit ludique, le désir est condamné à s'éteindre lentement. Le jeu fait partie de la sexualité, il est même sa principale composante. Le désir est un élan, un jaillissent d'énergie, qui renaît d'autant plus facilement qu'il a la certitude de ne pas trouver une satisfaction définitive. Le désir se nourrit du manque. Repu, il s'endort.
Pour le garder en éveil, il faut savoir ruser et jouer avec lui sur son propre terrain. Cela signifie s'amuser avec les rythmes, les fréquences, les positions, les caresses, les fantasme...sans avoir jamais la faiblesse de croire que l'on détient enfin "la bonne formule". Jouer avec le désir, c'est lui promettre satisfaction et se dérober. Ce sont aussi les jeux de cache-cache érotique avec les mots ou les images, l'abstinence lancée comme un défi au milieu de rendez-vous trop prévisibles, les initiatives qui bousculent les jeux de rôles établis, les audaces dont on ne se croyait pas capables et qui nous font nous sentir plus vivants et plus complexes.
Et vous, quelle est votre ingrédient secret pour allumer le feu ?
(Je vous laisse un petit cadeau... parce qu'il n'y a pas de raison à ce que je sois la seule à l'avoir dans la tête ^^)
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